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"N'est pas mort ce qui à jamais dort, et au long des siècles peut mourir même la mort."

Le monde est fucké...

Quelqu'un est tombé sur mon site avec les mots clés 'image singe en érection'...

Sérieusement, ya des journées où je pense qu'on devrais fermer l'internet.

Semaine Starcrash : Introduction

Salutation, valeureux internautes, et bienvenue au premier d'une série de billets portant sur le Citizen Kane de la connerie : Starcrash (Le Choc des Étoiles) !


Je dois tout d'abord avouer une chose : ma tâche, celle de rendre en totalité l'imbécillité de ce navet aux proportions stellaires, est vouée à l'échec. Car cette imbécillité fait partie intégrante du film, et ce, sous tous ses aspects. Elle est tissée à même sa fibre. Je ne pourrai donc qu'en décrire certains fragments, l'impact de l'oeuvre ne pouvant être pleinement senti que lors d'un visionnement complet.

Un visionnement complet accompagné d'alcool. Beaucoup d'alcool.

Starcrash, c'est Star Wars version dolloramma, scénarisé par ce qui semble être des mollusques héroïnomanes et réalisé par une équipe de bénévoles trisomiques, possiblement aussi héroïnomanes.

Le film débute par un plan très très (très) long d'une horrible maquette de vaisseau spatial qui avance devant une tout aussi horrible peinture d'étoile. De mauvais acteurs italiens en costume de plastique nous apprennent que "Nous venons de pénétrer dans la zone des étoiles maléfiques ". Attaboy, le party commence!

"Putain...j'ai fait l'école de théâtre pour ça?"

Ils approchent d'une planète fantôme (?!?), et les sincomoduleur (?!?!?!) ne détectent aucunes armes à sa surface. Ils sont alors attaqués par de ce qui ressemble à de méchantes lava lamps.

"Ceci est votre cerveau sous l'effet de la drogue."

Le vaisseau explose, et un texte nous apprend qu’"Au-delà des temps, la vie existait aux confins de l'univers...bla bla bla...empereur des étoiles...bla bla... Féroce Zarth Ann...bla bla...zzzZZZ..."

Vous suivez jusqu'à maintenant? Parfait, moi non plus.

C'est à cet instant que nous retrouvons nos deux héros :

Akton !

La première chose que l'on remarque chez Akton, c'est qu'il est laid. Très laid. C'est surment sa plus grande qualité d'acteur. Son jeu pourrait être décrit comme celui d'une mule bourrée d'ecstasy. Chacune de ses lignes de dialogues est présentée avec tellement d'enthousiasme que ça en donne mal au coeur.

"Et non, il ne porte pas un chapeau de poil !"

Stella Starr !

Stella Starr n'est pas laide. C'est aussi son plus grand atout. Même jeux hilarants, même enthousiasme d'attardé. Ses yeux de veau mort reflètent constamment le vide des étoiles.

"Je dois avouer que cette expression ne l'avantage pas vraiment..."

Il semble qu'ils soient recherchés par la police, on ne saura jamais vraiment pourquoi. Et quelle police!

Thor !

Thor est le fils illégitime du géant vert et de monsieur net, et à visiblement prit des cours de comédie à l'école d'acting de Keanu Reeves. Il ne possède que deux expressions : "songeurs" et "très songeurs".

Brigadier Robot Elias !

Tout le monde a déjà assisté à cette scène : Mononc Robert est un gars tranquille et réservé. Un jour, lors d'un party d'Halloween, il décide de lâcher son fou en portant un costume rigolo et en buvant un peu trop. Oooh oui, Robert est soudainement une star! Il fait constamment des jokes plates, pogne le cul de ses nièces et finit par vomir seul dans la salle de bain. Et bien c'est surment Robert qui joue Élias. Tout le long du film, il lâche à gauche et à droite des blagues nullissimes et on s'attend à tout moment à ce que l'arbitre le siffle pour cabotinage. Un spectacle glorieusement honteux!


Nos héros s'échappent alors dans l'hyperespace, rase de frapper un Neutron Stellaire ( WTF ?!?!) et leur seule chance est de décrocher l'autopropulseur! On dirait que les mollusques, en écrivant le scénario, ont sacré de mauvais romans de science-fiction dans un blender et ont pigé des mots au hasard.

Complètement par chance, ils tombent sur l'épave du vaisseau détruit au tout début du film, où ils rencontrent un survivant en costume de latex sado-maso. Ce dernier les adjoints de retrouver l'empereur du premier cercle de l'univers sidéral!

C'est à cet instant que la police les retrouve, et ils sont faits prisonnier. Arrive alors :

Zarth Ann !

"Ooohh comme je suis méchant !"

Qu'arrivera t'il à nos héros? Est-ce que ça peut devenir plus poche? C'est ce que vous découvrirez demain dans le deuxième jour de la Semaine Starcrash !!!

La lutte c'est VRAI !!!

Ne vous inquiétez pas, la semaine Starcrash n'est pas annulée, mais un billet de brem me force à l'action!

Je vous demande, vrais croyants, de vous insurger et d'aller commenter sur son blog afin de stopper la campagne de désinformation qui existe depuis des années au sujet de la lutte! Ces gladiateurs modernes ont besoin de notre support!

Bonne action de grâces, Internet !

Je vais m'absenter quelques jours et il n'y aura aucune update durant mon absence.

Je sais, je suis cruel d'abandonner mes enfants ainsi. Mais ne perdez pas espoir!

Pour patienter durant mon absence, vous pouvez toujours savourer les compos de l'incomparable Philippe Lalanne (merci Ivelios!), ou encore visionner cet extrait de film qui est autrement plus capoté que Superman Returns (merci Guy!).

De plus, je viens tout juste de terminer le visionnement de ce qui pourrait bien être un des plus magnifiques joyaux de la science-fiction cinématographique : Starcrash! La puissance de cette oeuvre est telle que je me vois dans l'obligation de consacrer UNE SEMAINE ENTIÈRE à son analyse, prouvant par la même occasion que je n'ai absolument pas peur d'étirer une joke au-delà de son point de rupture. En guise d'avant-goût, voici une scène du film où DAVID HASSELHOF COMBAT UN ROBOT AVEC UN SABRE LASER!

N'hésitez pas à me laisser des commentaires durant mon absence, et on se revoit la semaine prochaine pour LA SEMAINE STARCRASH!!!

Merci, Glorieuse Télévision !

Fuck le hockey, ÇA c'est le sport national du singe cosmique.

Kobayashi VS Un Ours



(P.S. : Écoutez attentivement les commentateurs, c'est 50% du fun !)

Message d'Alice Cooper

“I've said it before, and it's absolutely true: we were the group that drove a stake through the heart of the love generation.”

Musique Divine

Vous savez, après mon billet sur Tenacious D, je me suis dit que peut-être j'avais l'air de faire de la promotion pour le satanisme. Ayant votre santé spirituelle à coeur, je crois qu'il est temps de vous présenter le plus grand défenseur musical de Dieu : Carman !

Oubliez Il Était Une Fois Dans l'Ouest !


Qui voulez-vous de votre coté ?


Hé Carman, de quoi avait l'air ta dernière 'date' ?


Je crois que le plus grand talent de Carman est sa capacité à unir tout le monde.

Peu importe nos croyances religieuses, on est tous d'accord que c'est poche !

J'ai la nostalgie de 1984

Je suis toujours étonné par le cynisme dont est capable l'industrie de l'infotainment.

Je viens d'écouter, bien malgré moi, 5 minutes de l'émission Salvail Racicot pour emporter. Ils présentaient un nouveau concours : Salvail Racicot pour Espionner!

Vous croyez que votre conjoint vous trompe ? Vous n'avez aucune preuve ? Pas de problèmes ! Expliquer les raisons de vos doutes à nos deux bozos et vous courez la chance de gagner un détective privé, qui, CHAQUE JOUR, fera le point sur l'enquête À LA RADIO !

Parce que tout le monde sais que ce qu'on n'ose pas dire à notre conjoint, on peut le dire à Radio Énergie. Devant des milliers d'auditeurs.

Prenez moi en pitié. Vraiment.

J'ai la grippe.

J'haïs la grippe!

On me donnerait le choix entre me faire passer un bras dans un chipper à bois ou avoir la grippe pendant 1 mois et j'hésiterais...avant de me faire couper le bras.

C'est vraiment les petites choses de la vie qui me font le plus chier.

Tin, ça me fait penser à une chanson du héros de tous les enfants de la Terre, Alice Cooper !

It's The Little Things

You can burn my house
You can cut my hair
You can make me wrestle naked
With a grizzly bear

You can poison my cat
Baby I don't care
But if you talk in the movies
I'll kill you right there

It's the little thing
That drive me wild

Paul Arcand : Les Dossiers Secrets

Exclusif! Le Singe Cosmique a mis la main sur ce document préliminaire détaillant une nouvelle série télévisée, qui pourrait être décrite comme "X-Files rencontre le Journal de Montréal " et qui devrait être à l'antenne le printemps prochain :

PAUL ARCAND : LES DOSSIERS SECRETS

Et si tous les grands titres des journaux étaient vrais?

Les politiciens sont corrompus! Les viaducs s'effondrent! Les algues bleues nous envahissent! Des prédateurs sexuels arpentent constamment les cours de récréation et des terroristes se cachent sous votre lit!

C'est ce monde que Paul Arcand et les autres membres de son escouade patrouillent chaque jour. À bord de l'hélicoptère TVA, ils parcourent le Québec, toujours à l'affut d'un nouveau scandale a créé et/ou a résoudre dans leur quête effrénée vers les cotes d'écoute!

Membres de l'Équipe :

Paul Arcand : Expert en Kung-Fu et détective redoutable. Bien qu'il puisse fendre des taxis avec ses poings, sa plus grande force réside dans sa capacité quasi surhumaine à poser les VRAIES QUESTIONS! Les victimes de son questionnement doivent réussir un jet de protection +6 contre les sorts ou mourir sur le champ!

Chantal Lacroix : Psychologue de l'équipe. En théorie elle devrait rassurer les victimes et calmer les foules, mais en pratique elle ne fait que les faire encore plus chier avec son maudit sourire Colgate.

"Doc " Mailloux : Le cerveau de l'équipe. Possède l'habilité de faire de grossières généralisations et de les faire passé pour des faits. Sa barbe est radioactive. Ne lui parlez surtout pas de ses parents!

Quelques concepts d'épisodes :

Paul Arcand - Chasseur de Pédophile

La ville de Québec est en proie à une épidémie de Pédophile!! Pendant le combat qui s'ensuit, Mailloux est mordu par un de ceux-ci alors qu'il tentait de le castrer et ils n'ont que 24 heures pour trouver un remède avant que ce dernier ne se transforme lui aussi en pédophile. Pendant ce temps, Chantal Lacroix achète une Wii à de jeunes victimes et nous rappelle que la vie c'est tellement beau!

C. Difficile, Sauf Pour Arcand

Les employés et les bénéficiaires d'un hôpital de la Gaspésie se meurent d'une épidémie de C. Difficile. Mailloux refuse de les aider, prétextant que c'est "toutes des caves qui restent en Gaspésie pareille, fek on s'en câlisse-tu...". Arcand affronte la bactérie dans une entrevue choc jusqu'à ce qu'elle implose. Pendant ce temps, Chantal Lacroix visite un village voisin en compagnie d'une autre vedette et leur demande de s'humilier à la télévision pour le plaisir du reste du Québec.

Arcand Contre Al-Quaida

Arcand débarque dans une petite ville du Lac-Saint-Jean où, comble de l'horreur, on a permis à une élève de 5 ans de jouer avec une poupée portant le voile. Il fait rapidement pleurer la jeune fille avant de battre à coup de patte de chaise ses parents ainsi que le maire de la ville. Pendant ce temps, Chantal Lacroix se fait tuer par des membres d'Al Quaida avec qui elle tentait de jouer aux poches.