Ce qui me fait le plus triper dans ce vidéo là, c'est pas qu'un singe fasse du Kung-Fu (ce qui est bien évidemment radicalement capoté en soi), mais c'est qu'un homme ai ENTRAÎNÉ un singe a faire du Kung-Fu! Je l'imagine tellement expliquer ça lors d'une blind date.
- "Bon, assez parlé de moi...toi, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
- "J'enseigne le karaté à un chimpanzé."
- "Hahaha...non, sérieusement, qu'est-ce que tu fais?"
- "J'suis sérieux ! Yé bon à part de tsa ! Je lui ai fait faire un kimono sur mesure, si tu voyais comme yé cute!"
Je suis fasciné par l'écosystème qui est apparu autour des vedettes. Des paparazzis, des journalistes à potins, des fans hystériques, des détracteurs (tout aussi hystériques),des gold diggers...et maintenant des éboueurs !
Et oui, même les déchets des stars ne sont plus à l'abris de l'oeil sans paupière des médias. Par un procédé alchimique (qu'on appel eBay) ces coprophages transforment la merde des étoiles en or. Lorqu'on réalise que Britney est incapable de sortir ses vidanges en paix, il est beaucoup plus facile de comprendre pourquoi tant de jeunes idoles deviennent un peu crackpot. Et ce n'est pas près de s'améliorer !
J'adore les peintures de Michael Whelan. Il a illustré de très nombreux romans de fantastique et de science-fictions (ainsi que quelques pochettes d'albums de Sepultura !)
Aucun autre artiste n'a réussi à aussi bien évoquer chez moi le 'sense of wonder' : le sentiment de surprise, d'émerveillement face à l'univers que l'on retrouve dans les grandes histoires de S-F.
Je viens d'apprendre qu'aujourd'hui un de mes héros atteignait l'âge vénérable de 79 ans.
Je veux parler de l'incroyable Adam West, interprète de Batman dans la série télévisée des années 60.
Batman, en reprise à TVA, est la première série télévisée sur laquelle j'ai VRAIMENT accroché. Même tout jeune, je savais reconnaître l'excellence. C'était le mélange parfait d'action, d'humour et de couleur vive dont un jeune singe comme moi avait besoin.
West a récemment réapparu dans la conscience populaire en interprété son propre rôle comme maire de la ville de Quahog, dans la série Les Griffin (Family Guys).
Kung-Fu + Coupes Afros + Musique Funky = L'Équation de l'EXCELLENCE.
Black Belt Jones, c'est Jim Kelly. Si vous connaissez votre Kung-Fu, c'est le grand noir (ou devrais-je dire personne de sexe foncé? je suis pas bin bon dans le politically correct...) qui joue aux cotés de Bruce Lee dans 'Enter The Dragon'.
Black Belt Jones, c'est aussi un gars qui est bin fort pour se battre contre des méchants trèèèès leeeennnntttt en faisant des bruits de lamantins en rut. Heureusement, il possède une coupe afro, et tout lui est pardonné!
Papa Byrds possède une école de Karaté. C'est aussi un sale joueur. Un jour, la mafia s'écoeure de lui prêté de l'argent et souhaite lui prendre son Dojo pour couvrir ses dettes. Papa veut pas, voulant léguer son Dojo à sa fille. La mafia le tue accidentellement.
Papa Byrds : Si RADICAL que ses élèves lui font des katas durant son exposition ET son enterrement!
Jones décide de volé de l'argent à la mafia pour rembourser la mafia, et pour mettre son plan à exécution, il fait ce que tout homme sensé ferait : il prend les 5 premières pitounes qui traînent sur la plage et les entraîne pour en faire un commando d'élite!
Un noir cagoulé qui s'enfuit avec des sacs de fric : Balck Belts Jones est un film qui fait tomber des clichés raciaux!
Une fois l'argent volé, Jones décide de faire plaisir à ses potes en les amenant au McDonald, suggestion qui les fait tellement capoter qu'on jurerait qu'il vient de les inviter à Disneyland ET dans l'espace en MÊME TEMPS !
Après on a droit à 10 minutes de Kung-Fu amoureux entre Jones et la fille de Byrds. Non, c'est pas aussi cochon que s'en a l'air.
La mafia se rend compte qu'ils se sont fait avoir, et, suite à une poursuite en voiture, on assiste à un combat de Kung-Fu dans la mousse, au car-wash. Ça fait un peu pensé aux pubs de no 900 tard le soir à TQS, si tu remplaces les filles à moitié toutes nues par des noirs qui font du karaté.
En final, le film est très divertissant, possède beaucoup d'humour, et le kung-fu est plus que potable. La cote du singe cosmique : 4 katas sur 5 !
Il semble que les acteurs ayant participé aux deux très merdiques '4 Fantastiques' aient signés pour un troisième film.
La seule raison qui me pousserait à dépenser de l'argent pour ce film serait l'inclusion de cette scène :
UN SCIENTIFIQUE COMMUNISTE ET UN ÉQUIPAGE DE SUPER SINGES ENTRAÎNÉS À PILOTER UNE FUSÉE AFIN DE METTRE LE PIED SUR LA LUNE AU NOM DE L'U.R.S.S. !!!
Cette scène RADICALEMENT CAPOTÉE, tiré du no 13 des Fantastic Four paru en Avril 1963 prouve hors de tout doute que Jack Kirby et Stan Lee sont des génies. Et qu'ils prenaient de la drogue. Beaucoup de drogues.
Si vous êtes dans la région de Montréal le 22 novembre prochain, je vous conseil fortement de vous procurer des billets pour le Trans-Siberian Orchestra, qui fait sa toute première apparition au Québec.
Trans-Siberian Orchestra, c'est l'invention de Paul O'Neil, producteur et parolier, et de Jon Oliva, compositeur TOTALEMENT RADICAL et machine à rock. C'est principalement une fusion de rock-opéra et de musique classique. Au départ ce ne devait être qu'un side-project de leur ancien groupe, Savatage, mais le projet a eu un tel succès que l'Orchestra a maintenant pris le premier plan.
Ils ont 4 albums à leur actif (albums fortement recommandés par le Singe Cosmique a tout amateur d'excellence musicale! ), 3 de Noël et un album concept sur la dernière nuit de Beethoven, où il est visité par le YABLE qui lui offre de lui laissé le temps de terminé sa dernière symphonie en échange de son âme !
Live, le show a vraiment l'air impressionnant. Un choeur, de nombreux chanteurs, un band (avec d'excellents guitaristes), violon, contrebasse, cuivres. Sans parler de leur kit d'éclairage...avec DES LASERS!
Certaines questions ont hanté l'humanité depuis la nuit des temps.
"D'où venons-nous?" "Dieu existe-t'il?" "À quoi ça ressemblerait, une toune de MÉTAL interprétée par Normand L'Amour ? "
Bien que je possède la réponse aux deux premières questions (qui seront disponible sous peu dans mon nouveau bouquin, "L'Évangile selon le Singe Cosmique") je me contenterai aujourd'hui de répondre à la dernière.
À première écoute, on pourrait penser que c'est pourri. D'la grosse marde, même. Mais je crois qu'une analyse poussée s'impose.
Les riffs sont simplistes, répétitifs, presque hypnotiques! On pourrait penser que c'est du a la capacité limitée de Madness dans le domaine des accords, mais je crois plutôt que c'est voulu. Kubrick donnait consciemment a ses films un rythme lent et posé. Il 'refroidissait ' le média. Pourquoi? Parce que cela laisse le temps à l'audience de se questionner sur l'action, d'analyser les images, de se servir de son 'mental'. De la même manière, je serais porté à dire que ti Reign pond des 'oeuvres ' à mélodie simpliste afin de nous forcé a nous concentrer sur la vraie force des chansons : les textes.
"La simple lumière d'un soleil noir Pourrissant dans un instant pourri"
ou
"Prononçant les paroles ressuscitant Ressuscitant la mort des ténèbres Ou cette réalité est elle Dans les ténèbres de la vie?"
C'est pas troublant de vérité ça?
Certains artistes sont si en marge du paradigme actuel qu'ils ne pourront être totalement compris que par les générations futures.
D'autres n'ont absolument aucun talent.
À quelle catégorie appartient Madness Reing ?
VOUS décidez!
(J'aimerais remercier Christian et Menoum! pour m'avoir fait découvrir cette partie de notre patrimoine rock!)
Comme une loi non écrite semble exiger que tout blogeur québécois ait une opinion sur le sujet des accommodements raisonnables, je me sens obliger moi aussi d'en parler, et, parce que je n'ai peur de rien, d'aborder la question que personne d'autre n'ose arborder!
Interdiction de voter en portant le voile : On parle constamment des musulmanes, mais que fait-on des ninjas?
Au Singe Cosmique, on a pas peur de parler des VRAIES affaires!
Le simple fait que le film se nomme DECAPITRON devrais déjà vous avoir poussé a vous le procurer. SCIENTIFIQUEMENT, Decapitron est sans aucun doute le plus meilleur titre de film de l'histoire du cinéma.
C'est vrai! J'ai des études dans mon char pour le prouver!
Mais comme je vous sens incrédule, continuons.
Comme tout le monde le sait, TOUS les grands classiques du cinéma débutent par un homme-robot revenant d'un voyage temporel à la solde d'un scientifique fou mort depuis 5 ans et caché dans une forteresse au Mexique, et Décapitron ne fait pas exception.
Raconter le reste du film serait trop dangereux, l'internet pourrait EXPLOSÉ, ne pouvant supporter autant d'excellence, mais je vais quand même en donner les grandes lignes.
L'homme-robot s'échappe et demande l'aide d'une scientifique (et de son petit robot en plastique style Robie Junior), afin de retrouver la mémoire. Ils partent pour le Mexique et font la rencontre du seul, de l'unique : Harry Fontana - Le Roi de la Frontière Sauvage.
Fontana : Croisement entre Han Solo et un mononc looser.
Toute l'équipe décolle sur la rivière, où ils affrontent des pirates modernes, pour ensuite affronter DES HOMMES PRÉHISTORIQUES. Si vous êtes comme moi, vous vous dites surment "La seule chose qui pourrait rendre ce film encore plus RADICALEMENT CAPOTÉ, ça serais un Ninja qui pèche dans les environs, par hasard! "
Oooh yeah !
Ainsi l'HOMME-ROBOT, le MERCENAIRE, le SCIENTIFIQUE et le NINJA affrontent l'armée du méchant savant fou! Je ne vous dévoilerai pas de punch, mais le combat final fait passé 300 pour un documentaire sur le bridge!
Chose que j'aime au cinéma no 63 : Un homme se faisant électrocuter les couilles.
Learn what Wikipedia does not inform you about the vast Communist conspiracy that almost undermined the United States Government!
Latest FOX News Poll: Bush Approval Up; Nearly Half of Americans Think Surge Helped in Iraq; more would "Never vote for" Hillary Clinton than will "Definitely vote for".
Daily Bible Verse: “Rejoice in the Lord always. I will say it again: Rejoice!” Philippians 4 (NIV)
C'est tellement gros, j'ai peine à croire que c'est sérieux!
Si l'on se fit sur son dernier album, il semble que cet alcool ait la propriété de transformer les rockstars inventives et affamés en vieux débris gothiques en pleine crise de la quarantaine. (Mon dieu, je suis bin bitch aujourd'hui !)
Je vais donc oublié ça et continuer d'utiliser mon bon vieux poison personnel :
(Attention, peut-être pas tout à fais safe pour la job !)
Le nouveau vidéoclip des Vulgaires Machins, "Anéantir Le Dogme", a été réalisé par François "Les Bougons" Avard. Il semble que Musique Plus ai des problèmes avec le clip. Est-ce de l'hypocrisie face à une société qui passent en continue des vidéclips remplies de pitounes de 16 ans, ou est-ce seulement du bon sens ?
Je n'ai jamais été un gros fan d'anime. Habituellement, je trouve que les histoires sont clichées et que les personnages ne sont rien d'autre que des caricatures. De plus, je suis trop jeune pour avoir connu Goldorak et trop vieux pour les Pokémons. Il y a cependant des exceptions. Evangelion est l'une d'entre elles.
La série débute les deux pieds dans le cliché : un héros introverti, une école remplie de jeunes prépubères en uniforme, des robots géants affrontant des aliens au coeur de Tokyo. Alors que j'aurais du abandonné, j'ai persisté, et ce pour deux choses : la relation 'fucked-up' entre Shinji, le héros, et son père Gendo, et le design des robots, franchement horrifiants et qui ne ressemblent a aucun autre Mécha sur le marché.
"I'm made of metal ! My circuits gleam !" Eva 01 : un robot totalement METAL \m/ !
La série prend quelques épisodes avant de vraiment démarrer, mais une fois que ça démarre, my god ! Des références a la religion, à la kabbale, aux manuscrits de la mer Morte. Des images de plus en plus sombres, de plus en plus violentes. Des situations et des révélations de plus en plus dérangeantes. Les relations entre les personnages dégénèrent tellement, c'est pratiquement Freud sur l'acide, sur l'acide! Peu de gens seront étonnés d'apprendre qu'Hideaki Anno, le réalisateur et scénariste, était en pleine dépression lors de la réalisation de la série.
Le Doc Mailloux bavant devant une série qui illustre sa vision du monde.
Et si vous pensiez que la finale des Sopranos était controversée! Lors des 2 derniers épisodes, les dessins sont à moitié terminés, souvent en noir et blanc, de simples sketches sur une feuille de papier. L'action se déroule complètement dans la tête de Shinji, ou il confronte ses interrogations, ses peurs et ses névroses. Met ça dans ta pipe pis fume, Lost !
Un film a été produit par la suite, 'The End of Evangelion'. Ceux qui pensaient y trouver une fin plus satisfaisante furent âprement déçus. On empile encore plus de symbolique, encore plus d'interprétations, encore plus d'images choc. Coeur sensibles, s'abstenir.
Pourquoi j'en parle maintenant? Un nouveau film, le premier d'une série de 4, est en salle depuis le début du mois au japon. Cette nouvelle série, nommée 'Rebuild of Evangelion' et réalisée par Anno, est en parti un remake, avec de nouveaux personnages et une nouvelle finale. J'ai déjà hâte!
