zzzZZZZZzzzz

"N'est pas mort ce qui à jamais dort, et au long des siècles peut mourir même la mort."

Le monde est fucké...

Quelqu'un est tombé sur mon site avec les mots clés 'image singe en érection'...

Sérieusement, ya des journées où je pense qu'on devrais fermer l'internet.

Semaine Starcrash : Introduction

Salutation, valeureux internautes, et bienvenue au premier d'une série de billets portant sur le Citizen Kane de la connerie : Starcrash (Le Choc des Étoiles) !


Je dois tout d'abord avouer une chose : ma tâche, celle de rendre en totalité l'imbécillité de ce navet aux proportions stellaires, est vouée à l'échec. Car cette imbécillité fait partie intégrante du film, et ce, sous tous ses aspects. Elle est tissée à même sa fibre. Je ne pourrai donc qu'en décrire certains fragments, l'impact de l'oeuvre ne pouvant être pleinement senti que lors d'un visionnement complet.

Un visionnement complet accompagné d'alcool. Beaucoup d'alcool.

Starcrash, c'est Star Wars version dolloramma, scénarisé par ce qui semble être des mollusques héroïnomanes et réalisé par une équipe de bénévoles trisomiques, possiblement aussi héroïnomanes.

Le film débute par un plan très très (très) long d'une horrible maquette de vaisseau spatial qui avance devant une tout aussi horrible peinture d'étoile. De mauvais acteurs italiens en costume de plastique nous apprennent que "Nous venons de pénétrer dans la zone des étoiles maléfiques ". Attaboy, le party commence!

"Putain...j'ai fait l'école de théâtre pour ça?"

Ils approchent d'une planète fantôme (?!?), et les sincomoduleur (?!?!?!) ne détectent aucunes armes à sa surface. Ils sont alors attaqués par de ce qui ressemble à de méchantes lava lamps.

"Ceci est votre cerveau sous l'effet de la drogue."

Le vaisseau explose, et un texte nous apprend qu’"Au-delà des temps, la vie existait aux confins de l'univers...bla bla bla...empereur des étoiles...bla bla... Féroce Zarth Ann...bla bla...zzzZZZ..."

Vous suivez jusqu'à maintenant? Parfait, moi non plus.

C'est à cet instant que nous retrouvons nos deux héros :

Akton !

La première chose que l'on remarque chez Akton, c'est qu'il est laid. Très laid. C'est surment sa plus grande qualité d'acteur. Son jeu pourrait être décrit comme celui d'une mule bourrée d'ecstasy. Chacune de ses lignes de dialogues est présentée avec tellement d'enthousiasme que ça en donne mal au coeur.

"Et non, il ne porte pas un chapeau de poil !"

Stella Starr !

Stella Starr n'est pas laide. C'est aussi son plus grand atout. Même jeux hilarants, même enthousiasme d'attardé. Ses yeux de veau mort reflètent constamment le vide des étoiles.

"Je dois avouer que cette expression ne l'avantage pas vraiment..."

Il semble qu'ils soient recherchés par la police, on ne saura jamais vraiment pourquoi. Et quelle police!

Thor !

Thor est le fils illégitime du géant vert et de monsieur net, et à visiblement prit des cours de comédie à l'école d'acting de Keanu Reeves. Il ne possède que deux expressions : "songeurs" et "très songeurs".

Brigadier Robot Elias !

Tout le monde a déjà assisté à cette scène : Mononc Robert est un gars tranquille et réservé. Un jour, lors d'un party d'Halloween, il décide de lâcher son fou en portant un costume rigolo et en buvant un peu trop. Oooh oui, Robert est soudainement une star! Il fait constamment des jokes plates, pogne le cul de ses nièces et finit par vomir seul dans la salle de bain. Et bien c'est surment Robert qui joue Élias. Tout le long du film, il lâche à gauche et à droite des blagues nullissimes et on s'attend à tout moment à ce que l'arbitre le siffle pour cabotinage. Un spectacle glorieusement honteux!


Nos héros s'échappent alors dans l'hyperespace, rase de frapper un Neutron Stellaire ( WTF ?!?!) et leur seule chance est de décrocher l'autopropulseur! On dirait que les mollusques, en écrivant le scénario, ont sacré de mauvais romans de science-fiction dans un blender et ont pigé des mots au hasard.

Complètement par chance, ils tombent sur l'épave du vaisseau détruit au tout début du film, où ils rencontrent un survivant en costume de latex sado-maso. Ce dernier les adjoints de retrouver l'empereur du premier cercle de l'univers sidéral!

C'est à cet instant que la police les retrouve, et ils sont faits prisonnier. Arrive alors :

Zarth Ann !

"Ooohh comme je suis méchant !"

Qu'arrivera t'il à nos héros? Est-ce que ça peut devenir plus poche? C'est ce que vous découvrirez demain dans le deuxième jour de la Semaine Starcrash !!!

La lutte c'est VRAI !!!

Ne vous inquiétez pas, la semaine Starcrash n'est pas annulée, mais un billet de brem me force à l'action!

Je vous demande, vrais croyants, de vous insurger et d'aller commenter sur son blog afin de stopper la campagne de désinformation qui existe depuis des années au sujet de la lutte! Ces gladiateurs modernes ont besoin de notre support!

Bonne action de grâces, Internet !

Je vais m'absenter quelques jours et il n'y aura aucune update durant mon absence.

Je sais, je suis cruel d'abandonner mes enfants ainsi. Mais ne perdez pas espoir!

Pour patienter durant mon absence, vous pouvez toujours savourer les compos de l'incomparable Philippe Lalanne (merci Ivelios!), ou encore visionner cet extrait de film qui est autrement plus capoté que Superman Returns (merci Guy!).

De plus, je viens tout juste de terminer le visionnement de ce qui pourrait bien être un des plus magnifiques joyaux de la science-fiction cinématographique : Starcrash! La puissance de cette oeuvre est telle que je me vois dans l'obligation de consacrer UNE SEMAINE ENTIÈRE à son analyse, prouvant par la même occasion que je n'ai absolument pas peur d'étirer une joke au-delà de son point de rupture. En guise d'avant-goût, voici une scène du film où DAVID HASSELHOF COMBAT UN ROBOT AVEC UN SABRE LASER!

N'hésitez pas à me laisser des commentaires durant mon absence, et on se revoit la semaine prochaine pour LA SEMAINE STARCRASH!!!

Merci, Glorieuse Télévision !

Fuck le hockey, ÇA c'est le sport national du singe cosmique.

Kobayashi VS Un Ours



(P.S. : Écoutez attentivement les commentateurs, c'est 50% du fun !)

Message d'Alice Cooper

“I've said it before, and it's absolutely true: we were the group that drove a stake through the heart of the love generation.”

Musique Divine

Vous savez, après mon billet sur Tenacious D, je me suis dit que peut-être j'avais l'air de faire de la promotion pour le satanisme. Ayant votre santé spirituelle à coeur, je crois qu'il est temps de vous présenter le plus grand défenseur musical de Dieu : Carman !

Oubliez Il Était Une Fois Dans l'Ouest !


Qui voulez-vous de votre coté ?


Hé Carman, de quoi avait l'air ta dernière 'date' ?


Je crois que le plus grand talent de Carman est sa capacité à unir tout le monde.

Peu importe nos croyances religieuses, on est tous d'accord que c'est poche !

J'ai la nostalgie de 1984

Je suis toujours étonné par le cynisme dont est capable l'industrie de l'infotainment.

Je viens d'écouter, bien malgré moi, 5 minutes de l'émission Salvail Racicot pour emporter. Ils présentaient un nouveau concours : Salvail Racicot pour Espionner!

Vous croyez que votre conjoint vous trompe ? Vous n'avez aucune preuve ? Pas de problèmes ! Expliquer les raisons de vos doutes à nos deux bozos et vous courez la chance de gagner un détective privé, qui, CHAQUE JOUR, fera le point sur l'enquête À LA RADIO !

Parce que tout le monde sais que ce qu'on n'ose pas dire à notre conjoint, on peut le dire à Radio Énergie. Devant des milliers d'auditeurs.

Prenez moi en pitié. Vraiment.

J'ai la grippe.

J'haïs la grippe!

On me donnerait le choix entre me faire passer un bras dans un chipper à bois ou avoir la grippe pendant 1 mois et j'hésiterais...avant de me faire couper le bras.

C'est vraiment les petites choses de la vie qui me font le plus chier.

Tin, ça me fait penser à une chanson du héros de tous les enfants de la Terre, Alice Cooper !

It's The Little Things

You can burn my house
You can cut my hair
You can make me wrestle naked
With a grizzly bear

You can poison my cat
Baby I don't care
But if you talk in the movies
I'll kill you right there

It's the little thing
That drive me wild

Paul Arcand : Les Dossiers Secrets

Exclusif! Le Singe Cosmique a mis la main sur ce document préliminaire détaillant une nouvelle série télévisée, qui pourrait être décrite comme "X-Files rencontre le Journal de Montréal " et qui devrait être à l'antenne le printemps prochain :

PAUL ARCAND : LES DOSSIERS SECRETS

Et si tous les grands titres des journaux étaient vrais?

Les politiciens sont corrompus! Les viaducs s'effondrent! Les algues bleues nous envahissent! Des prédateurs sexuels arpentent constamment les cours de récréation et des terroristes se cachent sous votre lit!

C'est ce monde que Paul Arcand et les autres membres de son escouade patrouillent chaque jour. À bord de l'hélicoptère TVA, ils parcourent le Québec, toujours à l'affut d'un nouveau scandale a créé et/ou a résoudre dans leur quête effrénée vers les cotes d'écoute!

Membres de l'Équipe :

Paul Arcand : Expert en Kung-Fu et détective redoutable. Bien qu'il puisse fendre des taxis avec ses poings, sa plus grande force réside dans sa capacité quasi surhumaine à poser les VRAIES QUESTIONS! Les victimes de son questionnement doivent réussir un jet de protection +6 contre les sorts ou mourir sur le champ!

Chantal Lacroix : Psychologue de l'équipe. En théorie elle devrait rassurer les victimes et calmer les foules, mais en pratique elle ne fait que les faire encore plus chier avec son maudit sourire Colgate.

"Doc " Mailloux : Le cerveau de l'équipe. Possède l'habilité de faire de grossières généralisations et de les faire passé pour des faits. Sa barbe est radioactive. Ne lui parlez surtout pas de ses parents!

Quelques concepts d'épisodes :

Paul Arcand - Chasseur de Pédophile

La ville de Québec est en proie à une épidémie de Pédophile!! Pendant le combat qui s'ensuit, Mailloux est mordu par un de ceux-ci alors qu'il tentait de le castrer et ils n'ont que 24 heures pour trouver un remède avant que ce dernier ne se transforme lui aussi en pédophile. Pendant ce temps, Chantal Lacroix achète une Wii à de jeunes victimes et nous rappelle que la vie c'est tellement beau!

C. Difficile, Sauf Pour Arcand

Les employés et les bénéficiaires d'un hôpital de la Gaspésie se meurent d'une épidémie de C. Difficile. Mailloux refuse de les aider, prétextant que c'est "toutes des caves qui restent en Gaspésie pareille, fek on s'en câlisse-tu...". Arcand affronte la bactérie dans une entrevue choc jusqu'à ce qu'elle implose. Pendant ce temps, Chantal Lacroix visite un village voisin en compagnie d'une autre vedette et leur demande de s'humilier à la télévision pour le plaisir du reste du Québec.

Arcand Contre Al-Quaida

Arcand débarque dans une petite ville du Lac-Saint-Jean où, comble de l'horreur, on a permis à une élève de 5 ans de jouer avec une poupée portant le voile. Il fait rapidement pleurer la jeune fille avant de battre à coup de patte de chaise ses parents ainsi que le maire de la ville. Pendant ce temps, Chantal Lacroix se fait tuer par des membres d'Al Quaida avec qui elle tentait de jouer aux poches.

Critique : Tenacious D in The Pick of Destiny

***
Avertissement : Ce film contient 3 fois la dose de ROCK recommandée par les médecins. Les symptômes associés à l'absorption d'une trop forte quantité de ROCK sont les suivants : envie incontrôlable de hocher la tête, de hurler trop fort, de s'ouvrir une bière, de danser comme un cave ou de faire des high-fives à vos voisins en criant 'fuck yeah!'.

De plus, et ça c'est très important, pour pouvoir apprécier complètement le film (et surtout le puissant organe de Jack Black) je suggère...non, j'exige! que vous le visionniez en anglais. La traduction est, pour utiliser un terme technique du cinéma, aussi pourrie que le cadavre de Jacques Cartier.

Vous pourrez pas dire que le singe ne vous a pas averti!

***

Le film débute ainsi : Jack Black, enfant, improvise un jam complètement capoté sur le fait qu'il a tué un dragon et lui a coupé la bite. Son père, interprété par Meat Loaf, le punit sévèrement. Seul dans sa chambre, le jeune invoque l'esprit de Ronnie James Dio afin qu'il vienne le délivrer de sa vie plate. Le poster de ce dernier s'anime et le puissant Dio, devant un mur de flamme, ordonne a l'enfant de quitter sa famille et de partir rocker à Hollywood.

ET TOUT ÇA EST FAIT EN CHANSON!

Des fois, mon travail est tellement facile, on dirait que le film se vend tout seul.

Dio vous ordonne de rocker. Avez-vous le courage refuser?

À Hollywood, il rencontre Kyle Gass, un stoner sans ambition qui traîne sur les plages, mais aussi un virtuose de la guit aux doigts d'argents. Ensemble, ils forment TENACIOUS D !

Je sais pas pourquoi, ça me rappel mon cégep...

Après quelques séances d'entraînement, et poussé par le fait qu'ils aient besoin de blé pour payer le loyer, ils décident de s'inscrire à un concours amateur. Mais pour gagner, ils auront besoin du pic du destin!

Sculpté au moyen-âge, dans une DENT APPARTENANT À SATAN, par un magicien sur le hasch, le pic du destin permet à quiconque de maîtriser la guitare ou le luth a la perfection. Van Hallen, Sabbath, The Who, AC/DC, ils ont tous, à un moment ou a un autre, été en possession de cette relique du rock.

(Il est clair cependant que ni le guitariste de Kaïn ni Madness Reign n'ont pu mettre la main sur le pic.)

Dans leur quête, ils rencontreront le sasquatch, l'acteur récipiendaire d'un oscar Tim Robbins ainsi que SATAN lui-même, qu'ils devront vaincre lors d'un duel musical!


Sérieusement, je pourrais continué d'empiler des mots durant des heures, mais si ce clip la ne vous convainc pas de sortir loué le film À LA SECONDE MÊME, c'est sûrement que votre ame est noir et que dans votre coeur la joie est morte depuis des siècles. Et, surtout, que vous ne comprenez rien au ROCK N' ROLL !

\m/,

Cobra

3 GRANDS FACTEURS DE RADICALITÉ CINÉMATOGRAPHIQUE

Approchez-vous du feu, mes enfants. J'ai aujourd'hui des secrets à vous révéler!

Il existe des ingrédients magiques qui, si ajoutés à n'importe quel film, aussi merdique soit-il, peuvent en amélioré la qualité de 100%.

En grande primeur, voici 3 des GRANDS FACTEURS DE RADICALITÉ CINÉMATOGRAPHIQUE du Singe Cosmique.

1 - Combat homme contre bête

Rien ne prouve mieux la force, la valeur et le facteur 'couille' d'un héros que de SAPRÉ LA VOLÉE À UN ANIMAL SAUVAGE! C'est de la testostérone pur, l'humanité contre la nature, les 2 dans le ring, un seul demeure debout!



Désolé Al Gore mais dans ce combat, je mise sur l’homme!



En plus, C'EST UN COMMANDEMENT DE DIEU!

"Soyez féconds, multipliez, remplissez la terre, et l’assujettissez; et dominez sur les poissons de la mer, sur les oiseaux du ciel, et sur tout animal qui se meut sur la terre. (Génèse 1:27)"

Rappelez-vous une chose cependant, la vrai vie, c’est pas comme le cinéma!



2 - Un homme assommé par une clé à molette



Ok, je n'ai vu cette scène qu'une seule fois au cinéma. Mais il n'y a aucun doute qu'elle pourrait améliorer n'importe quel film. Imaginez, par exemple, la scène dans Titanic ou Léonardo DiCaprio et Kate Winslet sont debout à la proue du bateau, avec la chanson de Céline qui nous écorche les oreilles.

Imaginez maintenant un wrench, venu de nul part, qui frappe Kate Winslet.

Attaboy, LÀ ça mérite un Oscar!


3 - Solos de guitares

J'ai une théorie personnelle selon laquelle la voix de Dieu sonne comme un solo de guitare de Buck Dharma.

Pour accompagné une fusillade en ski-doo, une scène de sexe en clair-obscur ou une collision explosive entre un Monster Truck et un dinosaure, rien ne peut remplacer la bonne vieille guitare électrique. Si c'étais assez bon pour les années 80, c'est assez bon pour notre époque!

Parce qu'un grand solo, c'est sexy, imprévisible et dangereux.

Tout comme un grand film.

Ou comme Kate Moss avec un couteau!

Supaidāman !!!

Si ce vidéo ne vous donne pas une envie incontrôlable de faire des backflips en criant "OOOOUUIIII MONSIEUR !!!", je crois que vous devriez consulter un spécialiste.

Mascotte et maire

Pendant que des candidats potentiels réfléchissent toujours à la possibilité de se lancer dans la course à la mairie de Québec, voilà qu’un nouveau nom pourrait apparaître sur le bulletin de vote le 2 décembre : la Merveille masquée.

Vous avez bien lu. Pour ceux qui ne la connaissent pas encore, précisons d’abord que la Merveille est l’emblème du booster club du Rouge et Or de l’Université Laval, un regroupement d’amateurs « amoureux de leur équipe » de football.

Une mascotte comme maire ? Un clown premier ministre un coup parti!

Serj Tankian - Elect the Dead

Serj Tankian, chanteur du groupe System of a Down, sortira le 23 octobre prochain Elect the Dead, son premier album en solo. Ce qu'il y a d'intéressant, c'est qu'un vidéoclip sera tourné pour chacune des chansons de l'album. Un premier vidéo, The Unthinking Majority, est disponible sur le web depuis le 3 Aôut. Entièrement réalisé en animation (traditionelle et image par image), on y voit des soldats de plastiques combattant pour le contrôle de barils de pétrole.



Un second vidéo, Empty Walls, est disponible depuis le 12 septembre. Il dépeint la guerre au terrorisme transposée dans une école maternelle. On peut y voir des parallèles avec le 11 septembre, avec la chute de la statue de Saddam et avec les tortures à Abu Ghraib.

Aujourd'hui, j'ai écouté TVA. (Microfiction)

"Laissez-moi passer, salope! Je dois parler immédiatement à Péladeau !"

Criant à l'intercom, mes phalanges se crispèrent sur la carabine 30-30 que j'avais amené pour l'occasion.

"La ça va faire monsieur, combien de fois est-ce que je vais devoir vous répéter que vous êtes pas aux bureaux de Québecor, vous êtes au service à l'auto du McDo!"

Merde, les pilules à pépépère étaient plus fortes que je pensais. Mon docteur refusant de renouveler mes prescriptions, j'avais dû improviser et faire un petit échange. Le pauvre vieux avalait des smarties depuis des mois.

"Je viens d'appeler la police. Est-ce que je peux vous servir quelque chose avant qu'ils arrivent?" demanda l'intercom d'un ton franchement ennuyé.

"Arrière, suppôt du diable! Je suis un citoyen responsable et informé, j'ai écouté Supersize Me et je sais ce que vos horreurs culinaires peuvent faire! Je suis présentement en mission pour le Seigneur, et mon corps doit demeurer pur, tout comme mon esprit!"

Je pris une grande lampée de Jack Daniel's et avalai deux autres pilules choisies aux hasards. J'eus soudain conscience de la rivière de sang qui s'écoulait de mon entre jambes pour allez formé un petit lac rouge sur mon tapis sauve pantalon.

"Je pense que je vais vous prendre des napkins. On dirait que pépère cachait des viagras dans sa pharmacie. Depuis 2 jours j'avais une érection des plus douloureuse, et comme je me refuse à l'acte sexuel avant le mariage, j'ai tenté de..heu...m'ouvrir l'organe...pour le drainer, vous voyez..."

Deux choses que j'aime, combinées.

Ce qui me fait le plus triper dans ce vidéo là, c'est pas qu'un singe fasse du Kung-Fu (ce qui est bien évidemment radicalement capoté en soi), mais c'est qu'un homme ai ENTRAÎNÉ un singe a faire du Kung-Fu! Je l'imagine tellement expliquer ça lors d'une blind date.

- "Bon, assez parlé de moi...toi, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"

- "J'enseigne le karaté à un chimpanzé."

- "Hahaha...non, sérieusement, qu'est-ce que tu fais?"

- "J'suis sérieux ! Yé bon à part de tsa ! Je lui ai fait faire un kimono sur mesure, si tu voyais comme yé cute!"

- "..ah...c'est original..."

(Elle cherche nerveusement la sortie du regard)

Un peu de ruine babine !

Parce que ça commençait à devenir trop sérieux à mon goût.

Vidanges Célèbres

Le parasitisme est une relation symbiotique dont le symbiote (parasite) tire profit (en se nourrissant, en s'abritant ou se reproduisant ) aux dépens de l'hôte, en vivant soit à l'intérieur de l'hôte (endoparasite), soit à l'extérieur de l'hôte (ectoparasite).

Je suis fasciné par l'écosystème qui est apparu autour des vedettes. Des paparazzis, des journalistes à potins, des fans hystériques, des détracteurs (tout aussi hystériques),des gold diggers...et maintenant des éboueurs !

Et oui, même les déchets des stars ne sont plus à l'abris de l'oeil sans paupière des médias. Par un procédé alchimique (qu'on appel eBay) ces coprophages transforment la merde des étoiles en or. Lorqu'on réalise que Britney est incapable de sortir ses vidanges en paix, il est beaucoup plus facile de comprendre pourquoi tant de jeunes idoles deviennent un peu crackpot. Et ce n'est pas près de s'améliorer !

Le parasite doit s'adapter pour rencontrer l'hôte et survivre dans l'hôte. L'hôte doit s'adapter pour ne pas rencontrer le parasite et se débarrasser du parasite si la rencontre a eu lieu. Une course aux armements s'installe donc entre les deux partenaires.

Michael Whelan

J'adore les peintures de Michael Whelan. Il a illustré de très nombreux romans de fantastique et de science-fictions (ainsi que quelques pochettes d'albums de Sepultura !)

Aucun autre artiste n'a réussi à aussi bien évoquer chez moi le 'sense of wonder' : le sentiment de surprise, d'émerveillement face à l'univers que l'on retrouve dans les grandes histoires de S-F.











Liens : Site Officiel, Gallerie Non-Officielle

Bonne journée internet !

Nom d'une journée d'aniversaire, Batman !

Je viens d'apprendre qu'aujourd'hui un de mes héros atteignait l'âge vénérable de 79 ans.

Je veux parler de l'incroyable Adam West, interprète de Batman dans la série télévisée des années 60.

Batman, en reprise à TVA, est la première série télévisée sur laquelle j'ai VRAIMENT accroché. Même tout jeune, je savais reconnaître l'excellence. C'était le mélange parfait d'action, d'humour et de couleur vive dont un jeune singe comme moi avait besoin.

West a récemment réapparu dans la conscience populaire en interprété son propre rôle comme maire de la ville de Quahog, dans la série Les Griffin (Family Guys).

Bonne Fête, Batman!

Critique : Black Belt Jones

Kung-Fu + Coupes Afros + Musique Funky = L'Équation de l'EXCELLENCE.

Black Belt Jones, c'est Jim Kelly. Si vous connaissez votre Kung-Fu, c'est le grand noir (ou devrais-je dire personne de sexe foncé? je suis pas bin bon dans le politically correct...) qui joue aux cotés de Bruce Lee dans 'Enter The Dragon'.

Black Belt Jones, c'est aussi un gars qui est bin fort pour se battre contre des méchants trèèèès leeeennnntttt en faisant des bruits de lamantins en rut. Heureusement, il possède une coupe afro, et tout lui est pardonné!

Papa Byrds possède une école de Karaté. C'est aussi un sale joueur. Un jour, la mafia s'écoeure de lui prêté de l'argent et souhaite lui prendre son Dojo pour couvrir ses dettes. Papa veut pas, voulant léguer son Dojo à sa fille. La mafia le tue accidentellement.

Papa Byrds : Si RADICAL que ses élèves lui font des katas
durant son exposition ET son enterrement!

Jones décide de volé de l'argent à la mafia pour rembourser la mafia, et pour mettre son plan à exécution, il fait ce que tout homme sensé ferait : il prend les 5 premières pitounes qui traînent sur la plage et les entraîne pour en faire un commando d'élite!

Un noir cagoulé qui s'enfuit avec des sacs de fric :
Balck Belts Jones est un film qui fait tomber des clichés raciaux!

Une fois l'argent volé, Jones décide de faire plaisir à ses potes en les amenant au McDonald, suggestion qui les fait tellement capoter qu'on jurerait qu'il vient de les inviter à Disneyland ET dans l'espace en MÊME TEMPS !

Après on a droit à 10 minutes de Kung-Fu amoureux entre Jones et la fille de Byrds. Non, c'est pas aussi cochon que s'en a l'air.

La mafia se rend compte qu'ils se sont fait avoir, et, suite à une poursuite en voiture, on assiste à un combat de Kung-Fu dans la mousse, au car-wash. Ça fait un peu pensé aux pubs de no 900 tard le soir à TQS, si tu remplaces les filles à moitié toutes nues par des noirs qui font du karaté.



En final, le film est très divertissant, possède beaucoup d'humour, et le kung-fu est plus que potable. La cote du singe cosmique : 4 katas sur 5 !

Pourquoi je prends toujours pour les Russes dans les films d'action

Photo via warrenellis.com via englishrussia.com
Créé avec le motivator.

Une autre suite aux 4 Fantastiques

Il semble que les acteurs ayant participé aux deux très merdiques '4 Fantastiques' aient signés pour un troisième film.

La seule raison qui me pousserait à dépenser de l'argent pour ce film serait l'inclusion de cette scène :

UN SCIENTIFIQUE COMMUNISTE ET UN ÉQUIPAGE DE SUPER SINGES ENTRAÎNÉS À PILOTER UNE FUSÉE AFIN DE METTRE LE PIED SUR LA LUNE AU NOM DE L'U.R.S.S. !!!

Cette scène RADICALEMENT CAPOTÉE, tiré du no 13 des Fantastic Four paru en Avril 1963 prouve hors de tout doute que Jack Kirby et Stan Lee sont des génies. Et qu'ils prenaient de la drogue. Beaucoup de drogues.

Un Noël RAWK \m/, !

Si vous êtes dans la région de Montréal le 22 novembre prochain, je vous conseil fortement de vous procurer des billets pour le Trans-Siberian Orchestra, qui fait sa toute première apparition au Québec.

Trans-Siberian Orchestra, c'est l'invention de Paul O'Neil, producteur et parolier, et de Jon Oliva, compositeur TOTALEMENT RADICAL et machine à rock. C'est principalement une fusion de rock-opéra et de musique classique. Au départ ce ne devait être qu'un side-project de leur ancien groupe, Savatage, mais le projet a eu un tel succès que l'Orchestra a maintenant pris le premier plan.



Ils ont 4 albums à leur actif (albums fortement recommandés par le Singe Cosmique a tout amateur d'excellence musicale! ), 3 de Noël et un album concept sur la dernière nuit de Beethoven, où il est visité par le YABLE qui lui offre de lui laissé le temps de terminé sa dernière symphonie en échange de son âme !



Live, le show a vraiment l'air impressionnant. Un choeur, de nombreux chanteurs, un band (avec d'excellents guitaristes), violon, contrebasse, cuivres. Sans parler de leur kit d'éclairage...avec DES LASERS!

J'aime les LASERS.

Achat de Billets.

Artiste de la Relève : Madness Reign

Certaines questions ont hanté l'humanité depuis la nuit des temps.

"D'où venons-nous?"
"Dieu existe-t'il?"
"À quoi ça ressemblerait, une toune de MÉTAL interprétée par Normand L'Amour ? "

Bien que je possède la réponse aux deux premières questions (qui seront disponible sous peu dans mon nouveau bouquin, "L'Évangile selon le Singe Cosmique") je me contenterai aujourd'hui de répondre à la dernière.

Ça ressemblerait à Madness Reign !



À première écoute, on pourrait penser que c'est pourri. D'la grosse marde, même. Mais je crois qu'une analyse poussée s'impose.



Les riffs sont simplistes, répétitifs, presque hypnotiques! On pourrait penser que c'est du a la capacité limitée de Madness dans le domaine des accords, mais je crois plutôt que c'est voulu. Kubrick donnait consciemment a ses films un rythme lent et posé. Il 'refroidissait ' le média. Pourquoi? Parce que cela laisse le temps à l'audience de se questionner sur l'action, d'analyser les images, de se servir de son 'mental'. De la même manière, je serais porté à dire que ti Reign pond des 'oeuvres ' à mélodie simpliste afin de nous forcé a nous concentrer sur la vraie force des chansons : les textes.

"La simple lumière d'un soleil noir
Pourrissant dans un instant pourri"

ou

"Prononçant les paroles ressuscitant
Ressuscitant la mort des ténèbres
Ou cette réalité est elle
Dans les ténèbres de la vie?"

C'est pas troublant de vérité ça?



Certains artistes sont si en marge du paradigme actuel qu'ils ne pourront être totalement compris que par les générations futures.

D'autres n'ont absolument aucun talent.

À quelle catégorie appartient Madness Reing ?

VOUS décidez!

(J'aimerais remercier Christian et Menoum! pour m'avoir fait découvrir cette partie de notre patrimoine rock!)

Les nouvelles poches de MC Gilles

Je viens de découvrir que l'incomparable MC Gilles possède un blog.

J'allais poster un lien vers le très pratique rembobineur de DVD, puis je suis tombé sur ce superbe exemple de journalisme à TVA, pour ensuite découvrir ce site, a la fois touchant et troublant.

Pour moi ça serait plus simple d'ajouter mcgilles.blogspot.com à vos favoris!

Accommodements Raisonnables

Comme une loi non écrite semble exiger que tout blogeur québécois ait une opinion sur le sujet des accommodements raisonnables, je me sens obliger moi aussi d'en parler, et, parce que je n'ai peur de rien, d'aborder la question que personne d'autre n'ose arborder!

Interdiction de voter en portant le voile : On parle constamment des musulmanes, mais que fait-on des ninjas?


Au Singe Cosmique, on a pas peur de parler des VRAIES affaires!

C'est vendredi !

Critique : Decapitron (Eliminators)

Le simple fait que le film se nomme DECAPITRON devrais déjà vous avoir poussé a vous le procurer. SCIENTIFIQUEMENT, Decapitron est sans aucun doute le plus meilleur titre de film de l'histoire du cinéma.

C'est vrai! J'ai des études dans mon char pour le prouver!

Mais comme je vous sens incrédule, continuons.

Comme tout le monde le sait, TOUS les grands classiques du cinéma débutent par un homme-robot revenant d'un voyage temporel à la solde d'un scientifique fou mort depuis 5 ans et caché dans une forteresse au Mexique, et Décapitron ne fait pas exception.

Raconter le reste du film serait trop dangereux, l'internet pourrait EXPLOSÉ, ne pouvant supporter autant d'excellence, mais je vais quand même en donner les grandes lignes.

L'homme-robot s'échappe et demande l'aide d'une scientifique (et de son petit robot en plastique style Robie Junior), afin de retrouver la mémoire. Ils partent pour le Mexique et font la rencontre du seul, de l'unique : Harry Fontana - Le Roi de la Frontière Sauvage.

Fontana : Croisement entre Han Solo et un mononc looser.

Toute l'équipe décolle sur la rivière, où ils affrontent des pirates modernes, pour ensuite affronter DES HOMMES PRÉHISTORIQUES. Si vous êtes comme moi, vous vous dites surment "La seule chose qui pourrait rendre ce film encore plus RADICALEMENT CAPOTÉ, ça serais un Ninja qui pèche dans les environs, par hasard! "

Oooh yeah !

Ainsi l'HOMME-ROBOT, le MERCENAIRE, le SCIENTIFIQUE et le NINJA affrontent l'armée du méchant savant fou! Je ne vous dévoilerai pas de punch, mais le combat final fait passé 300 pour un documentaire sur le bridge!

Chose que j'aime au cinéma no 63 :
Un homme se faisant électrocuter les couilles.

Un véritable classique !

** BONUS **

Le Trailer :

Ministère de la Vérité

FINALEMENT une alternative à wikipedia pour les conservateurs américains.

Mesdames et Messieurs, voici Conservapedia !

Exemples tirés de la page d'accueil :

A Conservative encyclopedia you can trust.

Learn what Wikipedia does not inform you about the vast Communist conspiracy that almost undermined the United States Government!

Latest FOX News Poll: Bush Approval Up; Nearly Half of Americans Think Surge Helped in Iraq; more would "Never vote for" Hillary Clinton than will "Definitely vote for".

Daily Bible Verse: “Rejoice in the Lord always. I will say it again: Rejoice!” Philippians 4 (NIV)

C'est tellement gros, j'ai peine à croire que c'est sérieux!

Absinthe et (Ex)Antéchrist

Marilyn Manson concocte sa propre absinthe.

Si l'on se fit sur son dernier album, il semble que cet alcool ait la propriété de transformer les rockstars inventives et affamés en vieux débris gothiques en pleine crise de la quarantaine.
(Mon dieu, je suis bin bitch aujourd'hui !)

Je vais donc oublié ça et continuer d'utiliser mon bon vieux poison personnel :

Anéantir Le Dogme

(Attention, peut-être pas tout à fais safe pour la job !)

Le nouveau vidéoclip des Vulgaires Machins, "Anéantir Le Dogme", a été réalisé par François "Les Bougons" Avard. Il semble que Musique Plus ai des problèmes avec le clip. Est-ce de l'hypocrisie face à une société qui passent en continue des vidéclips remplies de pitounes de 16 ans, ou est-ce seulement du bon sens ?

VOUS décidez !

Evangelion

Je n'ai jamais été un gros fan d'anime. Habituellement, je trouve que les histoires sont clichées et que les personnages ne sont rien d'autre que des caricatures. De plus, je suis trop jeune pour avoir connu Goldorak et trop vieux pour les Pokémons. Il y a cependant des exceptions. Evangelion est l'une d'entre elles.

La série débute les deux pieds dans le cliché : un héros introverti, une école remplie de jeunes prépubères en uniforme, des robots géants affrontant des aliens au coeur de Tokyo. Alors que j'aurais du abandonné, j'ai persisté, et ce pour deux choses : la relation 'fucked-up' entre Shinji, le héros, et son père Gendo, et le design des robots, franchement horrifiants et qui ne ressemblent a aucun autre Mécha sur le marché.

"I'm made of metal ! My circuits gleam !"
Eva 01 : un robot totalement METAL \m/ !

La série prend quelques épisodes avant de vraiment démarrer, mais une fois que ça démarre, my god ! Des références a la religion, à la kabbale, aux manuscrits de la mer Morte. Des images de plus en plus sombres, de plus en plus violentes. Des situations et des révélations de plus en plus dérangeantes. Les relations entre les personnages dégénèrent tellement, c'est pratiquement Freud sur l'acide, sur l'acide! Peu de gens seront étonnés d'apprendre qu'Hideaki Anno, le réalisateur et scénariste, était en pleine dépression lors de la réalisation de la série.

Le Doc Mailloux bavant devant une série qui illustre sa vision du monde.

Et si vous pensiez que la finale des Sopranos était controversée! Lors des 2 derniers épisodes, les dessins sont à moitié terminés, souvent en noir et blanc, de simples sketches sur une feuille de papier. L'action se déroule complètement dans la tête de Shinji, ou il confronte ses interrogations, ses peurs et ses névroses. Met ça dans ta pipe pis fume, Lost !

Un film a été produit par la suite, 'The End of Evangelion'. Ceux qui pensaient y trouver une fin plus satisfaisante furent âprement déçus. On empile encore plus de symbolique, encore plus d'interprétations, encore plus d'images choc. Coeur sensibles, s'abstenir.

Pourquoi j'en parle maintenant? Un nouveau film, le premier d'une série de 4, est en salle depuis le début du mois au japon. Cette nouvelle série, nommée 'Rebuild of Evangelion' et réalisée par Anno, est en parti un remake, avec de nouveaux personnages et une nouvelle finale. J'ai déjà hâte!